从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!\"
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢„„”
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：\"你怎么这么傻？切这么碎会死的！\"蚯蚓爸爸弱弱地说：\"„„突然想踢足球
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句\"你好\"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：\"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....\"儿子回答 ：\"我在穿袜子阿.....\"妈妈又说，\"都失火了还穿什么袜子....\"过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，\"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....\"儿子说，\"我在脱袜子阿........
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：\"*—# 要吃什么！自己去买！！！
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
\"自恋\"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;\"绝望\"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:\"世上还有比这更难吃的吗?!\"吃第二个\"靠!还真有!\"\"无语\"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
小明上完厕所回到教室跟老师说:\"厕所有好多蚂蚁\" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:\"蚂蚁怎么说?\" 小明一脸茫然„„说:\"蚂蚁他„„什么也没说„„\"
一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:\"你能不能不出声啊?\" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:\"我不出声,现在已经调成振动的了!!!\"
母蚊子:\"孩子,你怎么啦?\"小蚊子哭着说:\"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.\"母蚊子:\"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:\"这哪是西周的?这是上周的！
儿子:\"娘,今天我数学测验不及格\" 母亲:\"为什么啊,什么题.\" 儿子:\"老师问我2*3=?我说=6.\" 母亲:\"这没错啊,然后呢.\" 儿子:\"然后老师又问我3*2=?\" 母亲:\"这TMD不是一样的么!\" 儿子:\"我也是这么说的..
一犯人执行枪决，子弹是\"某某县\"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：\"你掐死我吧，太吓人了！\"
父亲给儿子讲故事:\"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?\"儿子回答道:\"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:\"TMD 猫呢?\"
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到\"我点的红烧鱼怎么还没做好?\"\"请您再稍等片刻,先生.\"\"怎么?还要等?\"顾客生气了,说到\"难道你们的鱼是现钓的吗?\"
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:\"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!\"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:\"这位太太,你真不应该这样威胁他
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:\"你放屁了\"科长说:\"不是我放的\"不久科长被免职.局长在会上说:\"屁大的事你都担待不起,要你何用?\"
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:\"亲爱的为什么对我这么好呀!\"猫嘿嘿笑道:\"等你再胖一点就知道了
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:\"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
以前我买了两只小狗,叫\"脸\"的给你,叫\"屁股\"的给自己!可没两天\"脸\"不幸死于车祸以后每当我看见\"屁股\"就想起你的\"脸\"!如果你的\"脸\"还在,现在也有\"屁股\"那么大了!
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:\"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉„„” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.\"队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?\"
小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星\"嗖\"的一下返回来,对我说\"大哥,你成心为难我是不是?！！
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
看到\"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？\"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,\"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!\"
大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ ．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：１９４９年． 唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：２５０万人． 唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？ ......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“„„”
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天
也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 „„
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根„„两根„„三根„„最后拔的一根不剩，他突然大叫„„„„好冷啊！！„„„„„„
同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“，我还以为是动力火车的<当>了。”
两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！„„
某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。”
飞机上，乌鸦对空姐说:\"给爷来杯水\" ,猪听后对空姐说:\"给爷也来杯水!\" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:\"傻了吧,爷会飞~~~~
有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖„„ 魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry...\"
某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。
有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
女孩问男友\"你到底喜欢我哪一点啊\"
男友被缠得没办法\"我我我我喜欢你离我远一点\"
某人第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:\"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!\"
邻坐道:\"那就是蚂蚁,飞机还没起飞.\"
女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
某精神病人在写东西,医生问:\"写什么呢?\" \"写信.\" \"写给谁?\" \"我啊.\"
\"写的什么呀?\"
\"白痴,我还没收到怎么知道!?\"
一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真
小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:................. 题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了
因篇幅问题不能全部显示，请点此查看更多更全内容