春风带走我的思念

春风肆意地吹佛着大地，万物呈现出勃勃生机。小女儿深情地吟诵着“万紫千红总是春”的名篇。我穿着崭新的衣服，走在菁菁校园里。学生一阵惊呼，我改变形象了。蹲下身子我仔细地观看嫩黄的小芽，我似乎看到了新生命的增长，我能否也像这顽强的小草去装扮这五彩缤纷的大自然？！我与自然界隔绝太久太久，我太窒息，尤其历经我最无法适应的严冬，幸好，春天如期而至。

去年的冬天，我过得并不舒心，他虽然梦幻般地来到了我的面前，他虽然在我的生命里去了又回，他虽然带给我更多的惊喜。可我又经历了一个怎样的痛苦挣扎，我知道。面对现在的他，我做过很多努力去坦然面对可仍旧胆怯。在同学面前，我最害怕说的是他，我总会以最平淡的口气描述着他的一切；当同学问候他时，我总会以最平淡的口气讲述他的现在。感觉一念上他的名字，我的心事全裸露。十几年来，当他与同学失去联系时很多人说我是最能找到他的人，他们说对了。我就不能释怀，真恨自己拿不起又放不下。“近情情更怯”。我曾微笑着与他通了几次长途电话，可心里流淌着血泪。我与他还是相知相惜的，纵然不见面，我们可以用心灵去感知对方的一切。现在人们都说熟人很多知己难求。而我与他就是不被时空隔绝的，透明的我们再见依然。友人告诉我高中时被他伤害的男孩还在联系，成为哥们的那种关系了，美好的回忆永不褪色，她认为爱情需要激情，太熟悉的人之间就不会燃起爱情的火花。我与他有过吗？曾经的我深情的去关爱，曾经的我被他伤害还是他被我伤害？他小心翼翼地呵护着我们各

自的前程，这有错吗？可我到现在心仍很纠结，到底是谁没争取还是谁先放弃？年少时的轻狂，不明智的选择便是爱的代价。“真心相爱的人如若分手，那就会消失在彼此的世界里，再也不见。”看到这句话，我很震撼，难道我与他有太多的理想的成分在里面？我为什么要去联系他，在我寂寞的内心里他最懂我。他为什么说怕敢联系我？因为胆怯？胆怯又缘于什么？每次同学相聚，跟他人可以畅所欲言，自然交往。唯独你天涯海角，我又奈何？

最难征服的是自己的心灵，我试着去适应现实，从不食人间烟火的清高的自我蜕变成一个真实的小妇人。愿心思不再疯长。“不要为打翻的牛奶而哭泣。”如果爱就不要让爱成为他的负担，还他自由！如果恨，那就证明曾经刻骨铭心。真希望自己回到正常的轨道上来，学习、工作、生活、还有不那么痛苦的思念。

春风还在吹，这次是轻柔的，细细的。这个美好的季节，春风带去我的思念。 信的悲伤

压抑着太久的悲伤，我把你写的信烧掉了大部分，我的心思也随焚烧的信消退、消退„„我总记得我在乎你多一些！我的心灵找不到彼岸，它飘浮着、无依无靠，被伤害着、更被自己束缚着。我写过“很久很久，唯有心找不到归宿，它难以停留。”老师看过这样悲伤的句子对我说要有信心地生活。我的信心破碎在梦的边沿。于是我渴望宁静，在影视作品中，我一度受其影响，想过去当修女。高雅的清静的不沾染尘世的修女。想起这些往事，竟也发笑。我历来多愁善感，情

商丰富，有爱有恨，怎么可能去选择逃避。那些过往，沉甸甸的。纵然有师友为山，我总孤独。幼稚、可怜、无处消愁的过往啊。如今，我会正视很多矛盾，顽强面对。

“没有牵手，就没有分手。”这句话适合我与你。一切不过是我的自我幻想，自我陶醉。我的信心一方面被击破，另一方面却一次一次顽强地生长。有的人是伴我成长的，你一定是！你的心让我无法确定，我的渴求你会以最无声的方式拒绝。如今也一样？

昨夜，我翻出尘封的信件，我惊喜的发现有三封还留在我这儿。那熟悉的字让我惊心。十几年了，你的字我太熟悉了。高中时节，我就最喜欢模仿你的风格，如今，我的字亦如你的字，清秀中又有几份大气。你在来信中对我提出很多希望，要求我学好英语当着你的翻译，要求我练习好字，要求我继续帮助你。我还是无法理解你当初对我太多的冷淡，我倔强地不理你了。其实我很喜欢你向我提出要求，哪怕过分的；喜欢你在信中直呼我，那一种亲切让我温暖。我总喜欢被人呵护、被人宠着。也许男女有差别的。男人的梦想两样“窃国”“窃心”。女人却只为爱。

很多文章中说做不了男女朋友，那就消失在人海中。我却不甘心。有一种感情，超然于世上，无关乎性别，那便是知己。“和平凡的女人过日子，过诗情画意的人做知己。”在我爱人眼中，我就那么多缺点，我太任性，太多情，太理想化。人都有多元化的。现实中我过着衣食无忧的生活，我有着同事们羡慕的家庭。可我灵魂深处总有那么多的不安分，我的心灵不停在呼唤谁人与共。琼瑶的《一帘幽梦》我

看了又看，叹了又叹。人生也许就是这样曲折离奇。

我想念你。悲伤地想着。想着你的幸福、想着你的艰辛、想着你的生活与工作。信件还在我的书柜里，你人却已远。时空不会让我淡忘的，除非我失去记忆。有时我又劝慰自己，你若与我咫尺，又将如何？还不是一样，在各自的世界里，过着彼此的生活。

向你提出了一个无端的要求，索要一封信。网络时代QQ、电子邮件都那么虚无飘渺。我希望能看看你的字，多么希望与你交流，那是一种心灵的需要，没有顾忌的、释放伤疼的。人总归是理性的动物，再不可随意地选择与放弃了。珍爱生命里遇见的人。我在等待你的信件，就像盼着你的归期。从此，不再强求。

人生变幻莫测。缘起缘落，红尘有爱。前世跪拜五百年，才换来今生的擦肩而过。感恩生活，感谢生命里拥有过你。风轻轻地吹，心儿飞飞„„

今天我们三口回娘家。在路上，迎面来了一只狗。女儿脱口而出：“这是谁？”我们大笑。我又把这个故事复述出来，给同事听。她的儿子（两岁）也脱口而出：“这是玩具。”他以为在讲他手中的小熊。我们又一次忍俊不禁。

我跟女儿开玩笑：“假如我跟你爸离婚，你会帮谁？”她不假思索地说：“我谁也不帮，我去告法官。”转眼，她略有所思：“不，到那时再看。”我晕。

行走在爱的世界中

羡慕娟，在“妈妈”与“老师”间，行去流水。既可以为公事，又可以带自家小孩。她与我有着太多的共鸣。我们的心田满满都是爱，爱父母、爱朋友、爱家人、爱女儿。她是一个感恩生活的人，情商丰富，多善感，如我一样。可比较起来，我的生活方式与她差异明显了。我情愿选择她那样的方式，当着一个小小的妇人，相夫教子，不愿为女强人。“优秀”这种虚无飘渺的东西对我已没有什么诱惑了。工作真的不是生活的全部，我越来越知道这句话的正确了。看过一篇文章，上面说“你除了扮演好你的职业角色，你还会是什么？”我还会是什么？我也不断试问自己。我去看《易经》。同组的老师都普及了这种传统文化。他们从中看透了生死，看透了人情冷暖，而我就看不透。我还是相信人间自有真爱在。爱是我的哲学。《青年文摘》上一个观

点“爱是女人的宗教。”我的信仰是不会变的。今天的小雨淅淅沥沥，我的内心有一种宁静，心被春雨洗刷过，一尘不染，也没有一丝杂音。我还在想昨天有一同事说他已经为新生儿子写日记了，难得！我也受到启发。我以后无论怎样忙碌，都会留出一些时间给女儿。李阳老师说：“当老师的把耐心全用在学生身上了，而对自家小孩不够努力。”我也如此。每次回到家，只想尽情地放松，哪还想耐着性子教会女儿很多东西。而她认为每晚的幸福就是我的陪伴加上那些美丽的童话故事，然后美美地睡去。我感慨我跟女儿的关系好到似朋友，她也会告诉我：“你有时也发狂。”我无言。我多次反思自己的家庭教育，有成功也有不尽人意的地方。女儿正常的要求总被我工作忙而拒绝。我历次也在说服自己，不管多累，还孩子以四季的关爱。用心地跟着女儿一起成长，在日记本里记录她跌跌撞撞的成长。美好的回忆会是她一辈子的财富。我不是总遗憾我就缺少童年的记忆。那些别人津津乐道的童年如我就只有一些空白。幸福其实很简单，就像今天我在校门口接女儿，她感到意外，格外高兴。幸福真的像花儿一样绽放。她的小手用力地在牵着我的大手，我们快乐地走在回家的路上。我的这个小精灵，头脑里有无尽的思想，她的智慧源源不断，她幽默趣。有时我想，有一个小孩能百般依恋我，我便是我的福气。她在乎我，离不开我，我才会更多的体会到为人母亲的快乐与美好。从今天起，我决定做一个好母亲，百分百的好。