爆笑的100个儿童笑话

爆笑的

100个儿童笑话

篇一：开心一刻(100个笑话)

中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”

三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到 小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了??

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

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老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！

青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！

有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！

有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！ 可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播：”林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机”

太太，您好！请问要喝点什么吗？” 女乘客：“不喝，不喝。” 空姐：“免费的哦??”

女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要??”

说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公

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司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。 “

篇二：2016年 100个最新爆笑笑话 100个最新爆笑笑话 1. 2.

我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成English。 3. 4. 5.

一定要生两个孩子，因为等你老了躺在病床上不能动的时候，一个孩子拿不定主意，两个孩子他们可以商量??老大说：把氧气拔了吧！老二说：行！

看到此刻心是不是拔凉拔凉的，所以说还是生三个吧，那样老三就会说：让我来. 那就生四个吧，老四说，等会拔，先问下银行卡密码！

所以还是一个孩子好，让他拿不定主意，还能多活两天? 6.

有个东北室友和她奶奶去逛街，进一家店室友问，“这衣服怎么卖的吖？”，售货员就说“这件89，秒杀的哦。”奶奶疑惑的问“大

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孙子，秒纱是啥料啊？” 7.

儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？” 父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？” 8.

我有个满族同学，天天埋头读书，无比刻苦。我们大都不能理解，毕竟才小学。 直到有一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟：好好学习，光复大清... 9. 10.

儿子问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈看了看爸爸，眼泛泪光：“幸福就是找了到一个对我百依百顺的男人。”儿子又问：“爸爸，什么是幸福？”爸爸也看了看妈妈，眼泛泪光：“你妈说得对。”后来，儿子就成了同性恋。 11.

问：小时候你爸妈用什么打你让你印象最深刻？

答：那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时，他猛地把狗甩在我脸上。 12.

他问我巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系 答曰，有基巴关系 13.

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只要心里有鬼，每天都是万圣节！ 14.

早上逛超市，要走的时侯，出口保安突然叫住我说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我自己的 15.

如果冷了，你就去墙角，因为那里有90度；如果还冷，就躺地上，因为那里有180度；如果还冷，你再原地转圈，因为那有360度；如果还是冷，那你就睡觉去吧，因为那里有梦里寻她千百度?? 16.

前几天去杭州游玩 走到“岳母刺字”的雕像前 听到一个中年男子说 也就岳母干的出来 亲妈不能干这事

边上一圈游客瞬间安静了 17.

小区里闲逛，见到一个四五岁的小孩，很是可爱，就问他：“告诉叔叔，你叫什么？” 他回答：“我仇人太多不方便透露名字！” 18.

故宫首次公开回应灵异事件：稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人静的紫禁城为背景，月黑风高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，

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听来森然恐怖。

但故宫回应：这纯属子虚乌有，历代故宫人从没在紫禁城看过、经历过什么灵异事件，等非开放区域开放后，这些传闻将不攻自破。 “我在这二百多年了，就从来没见过什么灵异事件。”看门的刘大爷接受采访时说道。

老师：为什么520除以3除不尽？ 学生甲：因为爱情是容不下小三的。 小明说：错！因为小三是永远除不尽的。 老师“都给我滚出去” 520÷3 =

前面1个妻后面全是小三 .. .. .. 20.

室友半夜起来撸，我对他说，你怎么能这样做！室友说，这怎么了，我都已经是成年人了，这是我的自由，我说， 那你撸自己的啊，撸我的干嘛。。。 21. 22.

篇三：100个笑话大全 100笑话大全

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死

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去活来，现在送上门还假正经！

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。 准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁，

8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、 自然课老师问： 10 11 12、正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生 13

岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，3848岁你要编故事不和她睡。

15!转身见兽夹上有一!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美

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人计?! ”我又不是王子，为什

16. 可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊

“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”?

2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”?批卷老师立即晕倒?

3. 陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”?

4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。 “爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子， 他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是?我?呀！”爷爷答道。

第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爷爷?！” 2.女人千万不要去整容

四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。

抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”

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当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。

身体复原后，莉莲想到自己还能活40后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。

当最后一个整形手术完成后，速驶过的救护车撞死了。 到了天堂后，莉莲生气地质问上帝： 3.老头和驴 “你以为 呀，

“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁??” 4. 5

超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”

第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”

有对特别知书达理的夫妻，结婚后不久怀孕了。他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。每天就不停的胎教：“孩子啊，你长大后一定要成为世界上最知书达理得人啊”，肚子里的孩子好像是听懂了，也配合着父母的声音动。但是满十个月了孩子没有出来的迹

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象，一

年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生，但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。老两口一合计：“我们九十多岁了，马上要入土的人了，总不能把孩子也带走啊”最后决定刨腹产。结果到医院刨开肚子一看，只见两个白胡子老头不停的向对方作揖，嘴里也不停的说：“大哥您先请！”“大哥您先请！”

夫子带着72门生周游列国。这一天他们到了齐国，正赶上烈日当头，老夫子口渴的厉害，就委派闵子骞去找水。闵子骞路过一河边，见一老妇正拿着棒槌洗衣服，逐上前施礼:”老人家安好？为师父口渴，向您讨口水喝“。老太太就问：”你是谁阿？”。闵子骞就说：“我是孔老夫子地学生”。“那你很有学问了阿，这样吧，我出个形体字，你如果猜出来，水可能给你，这是“吞”。 去会会她 “黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上??”说着他用 手抹了一下，“全是灰。” 公共汽车上温馨的屁

这下，马上赢得小倩感激的注视。 可是，真不 “各 炮兵训练

炮兵训练，落在一块菜地里，全身的衣服被炸的支离破碎，浑 “谁能从问他：“你为什么不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？钥匙在我这里，小明奇遇

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看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。” 聪明娃娃

某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

“是无声手枪或别的无声的枪吗？” “不是。” “枪声有多大？” “80-100分贝。” “那就是说会震的耳朵疼？” “是。” “在这个城市里打鸟犯不犯法？” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死啦？” 没有聋子？” “没有。”

“有没有关在笼子里的？” “没有。”

“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？” “算不算怀孕肚子里的小鸟？” “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” “都怕死。” “会不会一枪打死两只？” ,那么

?”舰长问。 “很漂亮!”少尉答。

少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。 舰长叹一口气说：“正是。” 违章驾驶 警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。 丈夫：不是60，是50。

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妻子：我都看到了，是80。（丈夫瞪了妻子一眼） 警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。 丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。 妻子：你什么时候系过安全带？ 丈夫：闭上你的臭嘴！ 警察：（冲向女子）你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？ 妻子：不是，他喝醉了才这样。 F4治贫血

一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。 医生说：“需要注射B12。” “不，我要注射F4！”患者忙喊道。 恍然大悟

丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈 妈，什么是应酬？” 我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要 去应酬了。” 校园疯神

在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊.

那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意.

就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明 题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可 , 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面... 结果他得了一支大过, ... 到了老农妇

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路两旁的电线杆60英里外的一位老农妇。 胖子学话

有一家人,.,爸爸妈妈让他去学话. 他来到一座房前,看到.,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.,. 他回到家,爬上房顶大叫,大事,.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,,! 小题大做

某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声， 只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。

那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！” 事出有因

两个重伤病人在病房里聊天。

一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。” 说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？” 那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！” 帮她掀上去了......

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