微信笑话段子经典
妹子前面沟很深啊
愚人节这两天天气特好,中午在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子,她正在一边走路一边玩手机。我便来了句:”妹子前面沟很深啊!“她愕然一下,捂住自己的胸说:”流氓!“然后看着我往前走。噗通,掉下水沟了!马德,都跟你说沟很深了。 -------------------- 隔壁老王加班回家了
昨晚大半夜的,隔壁老王加班回家了。估计是忘记带钥匙,一个劲儿在敲门。他老婆就是不给他开门,门敲的很响,吵的我没法睡觉。后来我实在是看不下去了,就打开房门,从他家走了出去。
-------------------- 败家的娘们
警察:这条路限速40,你超速了,你的车速是60。丈夫:不是60,是50。妻子:我都看到了,是80。(丈夫瞪了妻子一眼)警察:你还没系安全带,执照将吊销一个月。丈夫:我系了,您过来的时候,我刚刚解开。妻子:你什么时候系过安全带?丈夫:闭上你的臭嘴!警察:(冲向女子)你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?妻子:不是,他喝醉了才这样。 --------------------
结尾点明主题好任性
他们从小便是好朋友,一起吃饭洗澡上学。转眼已十八载,这天他打电话给他,“哥们,我喜欢上了一个人,却不知道怎么办”“你拿个花上她家敲她的门啊!”“哦”说完他挂上了电话,电话另一头却流下了泪水。过了一会,他又打了个电话“我还是不敢敲,你来开一下吧。”他怔住了,步履踌躇地开了门。他望着他,满脸娇羞地问“你妈妈在家吗?” -------------------- 同样是撸过的啊
LZ屌丝一枚,刚刚和女神出去逛街,看见了一个卖棒棒鸡的,就去买了,卖的有鸡腿,她问老板多少钱,老板说4元,这是卤过的,很好吃,女神说,给我一个吧,然后我脑抽的接了一句:我也是撸过的啊!免费还倒贴钱,接着女神便给了我一耳光,我做错什么了
-------------------- 老王有心脏病,他去看医生。
医生劝他改掉嗜烟的坏习惯,并说若不能即刻改掉,也只能饭后抽一支。 老王答应了。
两个月后,医生在街上遇到王保,见他精神仍然不佳,便问:“你按我说的做了吗?” “做了。”老王回答
“你要求我饭后抽一支烟,搞得我每天吃几十顿饭,胃太遭罪了呀!”
------------------------------ 老公问老婆:你喜欢什么花? 老婆羞答答道:我喜欢两种花。 老公急切的问:哪两种?我送给你! 老婆低头小声说:有钱花,随便花! ......
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今天和老父亲抱怨说“我可不想过着面朝黄土背朝天的生活!”父亲不紧不慢的说“孩子,背朝黄土面朝天就麻烦了,那是埋了~”我竟无言以对···
女:\"戒烟吧,你戒烟我什么事都答应你!\"男:“真的?那你就戒网购吧。”女:“来,我给你点上。”男:“······” 每次看到“不转不是中国人”的帖子时,我总是憋住不转,希望奇迹发生,可惜每次醒来发现自己还是中国人,你他妈的能发个灵一点的帖吗?
昨天初次带女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老爸要吸烟了,她拿起打火机忙着给老爸点烟,又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱,说初次见面给个见面礼,女友接过钱,说谢谢老板,老板,板……
昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水龙头。
一次,我去卫生间,正好保洁大姐在拖地。我:“呀,正拖(脱)
呢?”大姐:“是啊,拖完啦。”我:“哎呀,拖的这么干净,我都不好意思上了。”大姐:“没事,你上吧,没啥不好意思的,进来吧。”我:“那我就不客气啦。”大姐:“没啥。你不上别人也会上的。”
一个人在上班的时候偷吃方便面,吃完着急吃口香糖,一不小心就把口香糖咽下去了,他担心的不行···怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说:“没事的哈,排肯定是能排出去的,但就怕···”那个人急着问:“就怕什么?”同事说:“就怕放屁的时候蹦出来个泡泡···
一对夫妻不慎出车祸,丈夫无碍,妻子却受伤极重面临死亡,丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体,妻子:你…能答…应我件事…吗?丈夫:我什么都答应你。妻子:你…TM别笑得…那么开心吗?
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