我和情人分手的一封信

和情人分手的一封信篇一 亲爱的华： 你好吗!

在与你分手的日子，日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你! 我想说，我喜欢你。

你就是那传说中的草原，我要骑着骏马到你那儿唱歌! 在思念的遐想中：你的秀发被风牵引着，你的衣裙被风轻拂着，飘飘曳曳，你曲下身轻轻抹平海边的脚印，我只觉得自己是守船的梢公，在晚风中等待着你。

如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是。一万年! 如果，我只有半天的生命，我仍然会去找你，把我的手放在你的掌心里，并轻轻的对你说，其实我并不想离去; 如果你说你是喜欢游泳的小女孩，我就是寂寞的大海。 因为我知道我可以给你最好最完整的爱。 我们注定不只是好朋友，还希望你是我的知己。

不要用温柔的呼唤使我着迷，不要用婷婷的倩影使我心动，不要用含情的目光使我受尽苦刑。

我相信你是我生命中最重要的人。 因为我无时无刻都在想着你。

忠诚的爱情充溢在我的心里，我无法估计自己享有的财富。 你想我吗?

我认识的人那么多，那么多，为什么我偏偏思念你?只要我思念着你，我的心便坠入了蜜的海洋。

我想在夏天带给你温润的凉风，在你疲倦的时候，张开我的胸膛，让你在我的怀中甜甜的睡去.

我只是须要一个可以让我休息的港湾，每天，很想你。 你是我心目中的最佳女主角。

我再也不想走进，那些画面，我们的故事，注定有太多再见，脆弱的肩膀，载不动太多孤单，多少无奈的我，唯一能做的选择，就是默默消失，在你的面前。

我以为我会哭，但是我没有，我只是怔怔，望着你的脚步，给你我最后的祝福，这何尝，不是一种领悟。 有了你的来临，有了你的爱.

一种异类的生活方式，一种出问的形象设计，一种特殊的价值取向，一种反传统的举止作派，一种完全自我的生活态度。我----从来就是这样酷!

爱情是两个相似的天性在无限的感觉中和谐的交融。 让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢。 今生今世永远爱你。

在我心中你便是晶莹的露珠，是翠绿的小草，是皎洁的明月，纯洁无瑕。

你知道吗?在没有你的日子，我有多么的想你。

真的好想你呀!本以为自己是个拿得起放得下的人，不会因为放弃你而太难过，可是在你离去的日子，失去你的感觉如此强烈，心痛得连呼吸都觉得艰难。这段时间也想过自己快乐的生活，努力工作，可是却怎么也做不到，无时无刻不在想你，强迫自己坚强，以至于有一段时间忘记了怎么去哭，心再疼也没有眼泪。 有你的日子幸福快乐，而现在回想起来这段感情竟是如此美丽却也这样脆弱!你让我如此委屈。没想到对什么都宽容的我竟会对感情这样苛求，真的舍不得，即使这样我也不愿意你为此而失去快乐，不愿你为了我而独自艰难的去爱。

真的受不了你的离去，还有你的沉默。为什么你不大方一些?给我一些信心。为什么这段感情会是这样的结局?此时心里有不尽的委屈，还有那无尽的思念。

好想好想你，“忘记你我做不到，不去天涯海角，在我身边就好...\"每当我听到这首歌时，我总会想你，不知道你现在还好吗?如果我是你，代替你爱我到底，在这条感情线上徘徊的我们始终分开了，有时候也想当这是一场游戏一场梦，但是梦与现实相差实在太大了，让我接受不了，爱一个人真的很不容易，随便要准备付出和受伤害，让我有点害怕了，如果昨日可以重现，那我们也会重新相连。

有的时候，真的不知道，爱是从哪里开始，到哪里结束的; 至从我们第一次网上相遇，相知，相交。就知道，你是我今生的宿命了，从一开始，我就知道这样的一个结局。 __ __.X.X

和情人分手的一封信篇二 大笨笨：

现在有半小时的时间，聊聊天吧! 我控制不住自己不和你讲话，请原谅!

这段时间是我有生以来过得最复杂的一段，是指感受，前所未有。一会想你好，一会想你坏，一会要哭，一会又来自我安慰，日子过得颠三倒四，可能这就是庸人自扰吧!不过也挺好，生活变得丰富。人真的很奇怪，我从未想过在我的生命中还会有这样一段历程，也许多年以后，连我自己都会笑话我自己吧——可怜的大傻瓜!事实上，现在我已经在笑话自己了 ：)

现在又到了清醒的时候，我想我必须努力工作了，漫无边际的上网与漫无边际的暇想不但解决不了任何问题，还会让我丢掉饭碗。前段时间习惯了有你的日子，习惯了处处有你的问候，现在一下子全没了，猝不及防，真的不适应。等我好了的时候，也许会感激你的，你让我独自承担这种感受，会让我更坚强。 有一点庆幸，幸亏参加了欧洲旅游，不然在家里的一周不知会怎么熬。虽然那几天你一直离我很远，但我还算开心。

我在想，也许除了讨厌，你也在恨我，不然你不会这么决然的。我不知道，你的沉默让我觉得你突然变得高深莫测。是距离造成的吧，呵呵，我们曾经亲密无间，那是上个世纪发生的吧?真希望这仅仅是梦。。现在，你怎么想怎么做，已经完全是你的问题，因为我左右不了，所以不再去想了，你可以继续你行你素。我会尽量自知之明一些，不去“骚扰”你，然后听你含糊其辞的答复。我现在讲这些，也仅仅是为了排遣自己心中的郁闷，已经不再指望从你那里得到什么了。

我很满意自己这些天的表现，这应该也是你希望的，你一直担心我会仇视你(也许现在连这种担心都没有了，谁知道呢?)现在，我笑着面对所有人，只是不想把自己装扮成惨相。

像你说的，我们仅仅是浮萍，风可以把我们吹到一起，同样，风也可以把我们吹开，誓言和甜言仅仅是吹到一起时必须要用的道具，风来的时候一切都会变得虚无。我真的不想相信这种说法，却又由不得不去相信。我们终未逃出所有“情人”的命运，谁都没有错，谁都有错，当一切都结束时，对错已非常不重要。 该开会了，不说了吧。明天我会发给你，连同那封你没看到的信。

我一直在说“尽量”，因为我不知还会不会继续给你写，也许会，也许不会。如果会，请原谅，不想听就把它当成和你没有关系的小说，或者直接删掉，或者连邮箱也删掉，我完全可以理解你的置之不理。对了，我的QQ已经在我们见面的那天晚上，给

你留过言后删掉了。

还有，请允许我把你从欧洲带给我的礼物放回你的抽屉，没有别的意思，只是不想看到。也许你看到我的东西可以做到无动于衷，但是我不能，请原谅。

不知道你会在多久以后看到这封信，但我的话说完了，明天可以启程了。就这样吧，再见!请你保重! “傻瓜歌儿” 12月8日

和情人分手的一封信篇三 __:

你还好吗?我不知道该怎么称呼你，我们在一起快四个月了，这四个月你带给我许多快乐，也让我自信了许多，我经常把我们那些快乐的片段拿出来细细的品尝，深深的回味。想起你早晨五点爬起来给我做面条，想起我在雨中你下车跑过来陪我，想起我醉酒以后你无微不致的照顾我，想起------。还有在月光下的那个美丽夜晚，我们对视时你那会心的一笑，我都要醉了。你真的对我好，和你在一起让我体会到了我做为一个男人从未有过的那种快感，那时我知道我已深深的爱上了你，我已离不开你了。 可是我们在一起的日子也有过许多的伤痛，痛苦和折磨甚至比欢乐要多，我们在一起有那么多的不愉快，相互的折磨着对方，这是我们所想要的吗?有句话说两人爱的越深，越容易产生裂痕，伤的也越深。我曾经深深的伤害过你，我也真心的向你道歉，请

求你原谅，甚至抛弃自尊来乞求你，但是你为什么总是抓住我的错误不放，残忍的报复我，折磨我。我的欢乐和痛苦都是你掌握着，在我面前你总是摆出居高临下的姿态，好象我得到的是你赐给的爱，我们在一起是那么的不平等，你什么时候都要占个上风，什么时候都要个面子，我不明白两个人在一起为什么一定要争个高低上下，什么事都要分个胜负，这样的爱正常吗?还有快乐可言吗?当然我也知道你也很受伤，很委屈，但是如果你还爱我，我们以后遇到不快的事情就不能换个方式解决吗?

我们别闹了好吗，我们都累了，让我们各自退让一步，相互包容和体谅，共同珍惜这份真感情，携起手来好好的经营，收获幸福和快乐吧。你说过我们能在一起是缘分。缘分是找到了一个能包容你的人，只有懂得宽容和饶恕的人才能一生快乐。我真的不能没有你，没有你的日子我好孤独，好无助。就象整个世界突然间失去了色彩，心里空落落的，干什么事都没劲，整个人生活在回忆之中，那种苦闷和忧郁在心底真的很沉很沉，我长这么大是头一次体会到。那时好想和你说说话，有些工作上的事好想听听你的意见，好想听见你的声音，听你嗲嗲的叫我一声‘老公’。 你说你要和我做一个普通朋友，我不知你是什么意思。是你不爱我了想和我分手，直接说怕我受不了?如果你真的不爱我了，你就直说吧，这样考虑我痛苦的做法你也很累，你说出来，我会调整自己的，让自己尽快摆脱痛苦的折磨。你也别担心我会有什么过激的行为，我是不会伤害你的，我也不会再骚扰你，不会做

你不高兴的事情，因为我还会一直爱你，希望你幸福和快乐 __ __.X.X