蓦然回首
夏天来过之后是冬至未至的节令，在中国的最北方应该是漫天飞舞的大雪吧。我开始思念，开始思念那个曾经让我一遍一遍数落的夏天，即便虫鸟飞鸣，即便有些焦躁不安，却确实和煦，确实阳光明媚。 我有很多很多的癖好，喜爱睡觉，喜爱写字，喜爱看动画，喜爱滑冰，喜爱在雨中在公路上奔跑，喜爱对着扎眼的阳光浅笑，喜爱在夜幕降临的时候喝咖啡，喜爱在没有东西的房间里看着墙壁，看着自己心田大片大片的空白。
他们总说，你很神秘，你很孤僻，你很荒唐，你很疯狂，你很热血，你很孤独。无论相辅相成，无论是否矛盾，不可否认他们是对的，他们洞悉着我最软弱最隐藏的地方。我想我还是太单纯，单纯到不会伪装自己，虽然我认为我不单纯，但我不得不面对事实。 我还是很高兴的，我有着他人永远理解不了的浅笑，有着他人永远看不透的想法，有着他人永远理解不了的疯狂，有着他人永远没有听过的荒唐，有着他人永远不会领有的执著。
我想要无拘无束的翱翔，所以我曾经摈弃一切的“离家出走”，我想领有蓝色的海，蓝色的天，哆啦a梦的口袋。所以我放下一切去
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寻找。
我想我也很悲哀，我有着他人永远没有的童年噩梦，有着被他人永远不知道的故事，有着他人永远没规定领会的领会。
我喜爱曾轶可《就是不忐忑》里面的一句话：世界末日又怎样，天塌下来又怎样，你不爱我又怎么样，我就是不忐忑。
我不是心如止水的孩子，我很容易被人煽动，很容易去选择喜爱不喜爱，很容易辨别相信与不相信，很容易受伤，很容易记得，很容易很多很多事情，这句歌词可以坑骗容易相信坑骗的我，它会给我大大的勇气，会给我大大的信心，让我童稚的相信我什么都可以不怕，什么都可以承受。“世界末日”“天塌下来”也没有关系，多好。 我不淡薄不安详，但我也希望自己变成一个乖孩子，可是乖孩子很虚伪，虚伪的去乖，虚伪的言辞，虚伪的动作。我讨厌虚伪，总之一切一切都注定我与“乖孩子”这三个字无缘相对。非要我虚伪的话吧，不如让我去死，因为就算不去死，我也会被虚伪的自己恶心而死掉的。
因此我还是依照我的方式生活着，挣扎着，执着的。我挺得意，得意出生在这个黑暗的世界，却始终没有被同化掉，没有被抹杀掉。我还可以开心的笑，开心的哭，难过的笑，难过的哭。
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我这算无病呻吟吗，我不知道。这可能顶多算是呻吟吧，但是我是有病的，我有妄想症，有最大胆的行为，最肆无忌惮的言辞，这算是有病呻吟吧。
每一天，我都要坐公交车，坐着流淌青春的车，我总是在车上听歌，听着我相熟又遥远的旋律。我依恋着那种相熟的声音，从中小学开始我就依恋了周杰伦，曾经疯狂的买他的专辑，他的海报，耳边萦绕的是他那含糊青涩的声音，可是十年过去了，我还是那样依旧的坚守着的疯狂。那个原本在阳光下桀骜的大男孩，那个在XXXX个夏天拿着大提琴流淌过山川流淌过云层流淌过时间缝隙的男孩，而现在他穿过山川，穿过云层，穿过时间的缝隙，愈发的成熟，愈发的遥远，愈发的和煦。
我也经意的依赖擦肩而过的风景，思绪不停的转动。薄弱的青春就这样如淅淅沥沥的清泉从时间的缝隙尘世的缝隙那样毫不留情的渗出来。阳光洒落在肩头的时候，我伸出双手想要留住那寸间的和煦，可是我什么都抓不住，什么也留不下，就像青春一样，虽然我那么努力，那样挣扎，却仍旧什么都抓不住，什么都留不下。
大人们始终不明白，为什么在考试之前的那个夜晚我的灵感我的思绪会让我在纸上不停的划过痕迹，我的思绪如浪奔如泉涌如电如风
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如电闪如雷鸣。因为一种压抑的气息如浪奔如泉涌如风如闪电如雷鸣透着神秘的浅笑向我铺天盖地的席卷而来，如同一场盛大富丽的葬礼，使我绝望，使我厌弃。
多数我是安静的，安静的可以听到指尖掠过滴滴答答的沧桑岁月，我习惯把其他的人称为孩子，我也还是个孩子。未免显得有些老道了，当特殊的环境特殊的境地，我唐僧的给那些孩子凝听剖析建议。自己有特殊的环境特殊的境地，却找不到方向找不到距离找不到我条层次理的建议。我才感到我还是个孩子，没错，是个孩子。我有着孩子般炽热的心，有着孩子般的言语，单单没有孩子阳光明媚。我的阳光明媚像是遗落在无人问津的角落里，孤独的存在，从不出现，也从不离开。
绝不认输的我也会不得不相信有命运的存在，我执著挣脱捆锁住的双手，拼命拼命的冲破的铁链，冲破厚厚的茧，梦想着飞过蓝天，飞过山谷，飞过白云，飞过大海，飞过许多许多美丽的地方，有着美丽的故事，美丽的神话，美丽的人儿的地方。梦想着抛下亲情，抛下情谊，抛下金钱，抛下这里所有的繁华，去那山间去那地方安静的度过我所有的岁月年华。
有一天蓦然回首，我发现那个地方叫青春，那个人儿叫梦。
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不过是青春的一场梦而已，仅此而已。
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