您的当前位置:首页正文

那年我岁作文范文

2020-02-13 来源:好走旅游网
那年我岁作文范文

篇一:那年,我九岁

我曾无数次的想,九岁,终究是一段多么美好的年华?是否是青涩的,稚嫩的,却独一无二的?我一次又一次地探寻着。 可终究是徒劳的,我的心底关乎九岁的时光,只有昏黄的教室里,我无助的哭声茫然的碰撞,后脑一波波涌来仿佛永无休止的疼痛,写就了我的噩梦——脑震荡。

其实以前的我并不是这样的吧,小小的我不爱吵也不爱闹,只爱捧着书独处,可四年级的午休,我向老师告假去洗手间,却大半个午间不见踪影。老师慌了,急忙出去寻找,却发现我倒在洗手间门口昏迷不醒。

太多的细节无处可寻——是被撞了,还是滑到的?有没有人曾经过却熟视无睹?我发了疯似的想要追回一分一毫的记忆,可我却只能想起做CT时那闪烁的光,干净利落而又不近人情,红色与白色的光交织着刺痛我的眼,让我溃不成军,却听到“轻微脑震荡”这五个字一点一点敲进耳中。

那年,我九岁。在最好动的年纪却成了一只被打碎了的瓷娃娃。哪怕被小心黏好也不能最初的模样——头痛、头晕,一次次的恶心让我不堪重负,长久的卧床让我对一个人独处充满恐惧。 我开始变得健忘,开始不再也无法留心并记住那些细枝末节,妈妈反复的抚慰并不能弥补什么,我只是死死地攥紧我手中拿少得可怜的记忆,却无法阻止它们从我指间溜去。

我想,那一年的九岁是一只顽劣的鸟,我挽留,我恳求,它却除了被利用尽了的残渣外什么也不肯给我留下,拍拍翅膀便离我而去,我想攫住它,却发现自己被缚在一张透明的网内无法动弹——

真正的失去记忆并不是一篇空白,而是空的,虚的,不管你怎样喜或哀,它却只是像雾似的淡去无痕,却从没离开过我的身边,妈妈烦躁且敷衍的一次又一次的重复对记忆并无损害,可我却深知,我的记忆力是一日比一日的差下去了,只不过披上了粗心的外衣,变得无足轻重了似的,却终也是不能磨灭的。 九岁,那年起的这个困惑一直萦绕不去……

篇二:那年,我11岁

那年,我离开与我相伴了五年的温州籀园小学,去上海上学。 一开始我是极不乐意的,就像是蒲公英的种子被大风强行吹离了熟悉的环境,似乎是漫无目的地飘荡着。

由于父母的工作不在上海,所以我被“丢”在学校里住校。 我非常抗拒去和这些新同学交往,以至于过了整整一个月,我才勉强通过老师平时的话来记住全班26个人的名字。而且有些人,我甚至不能将名字和他们的脸对应起来、(中国作文网 ) 这样每天独来独往对任何人来说,都是不可忍受的。

随之而来的还有,成绩上的打击——大概是由于没有适应的原因。

一个开朗的同学主动来找我说话,打破了我的为难场面。也使我渐渐地融入了这个班级。

当时,我的英语和她们的差距太大,综合成绩也不尽如人意。虽说慢慢适应了环境,各项成绩却起色不是很大。

我曾以为会一直这样下去。但由于各方面的原因,我需要在初一的时候回到温州。

我记得:最后一次和要好的朋友在世博园吃过晚餐,我有些恍惚地坐上了地铁,满脑子都是那一年的回忆。

这一年里,我学会了很多,也失去了一些东西。那段孤僻的日子,我固然受到了伤害,却也找到了最适合我排除孤寂的方式:写小说。这次的经历使我成熟,也更加懂得珍惜和身边的人在一起的所有时光。

篇三:那年,我十岁

我爸妈总希望我能承受挑战,无论是学习上,还是身体上。于是他们就在我十岁那年,把我“丢”到英国待了两个星期。 那个夏令营学校很大,黑种人、白种人、黄种人都有,那儿的孩子有的像我一样年少,也有十六七岁的青年,在那样的环境里,我见到了很多人,经历了很多事。在那里拍的照片,现在还能清晰地映射在脑海中。

记得去游乐园,在过山车前望而却步;记得每天晚上在活动室里打桌球、打乒乓,也就是那时,我学会了怎么打台球;记得那时结识的中国朋友、意大利朋友、德国朋友。自己的英语明明很差,虽然有时他们也听得一头雾水,但也能表达自己的意思。

每天晚上在卫生间洗澡,才是自己真正独处的时候,看着镜中的自己,数着今天是星期几,算着时差。手上一直戴着表,但显示的一直是北京时间。清晨发短信回家,尽管在另一边已是深夜,却也可以在瞬间得到回复。

想感谢自己的室友,一直谅解我,即使是我半夜的动静将他吵醒。离别时,我还帮他把他的衣服塞到行李箱里。

那年我才十岁,才只是人生中向前的一步,但那时我领略的,那时我体会的,看见的,可能比我这之前看到的一切加起来还要丰富。离开前的一个晚上,在礼堂里看了一段这两周过往的视频,便关了灯放起带感的音乐,大家又唱又跳,我在一旁看着他们的狂

欢,有时自己也跑去随节奏抖抖腿、扭扭腰,特别不好意思,扭两下又回角落坐着,要不是在暗中,我的脸定不知有多红。

在一个完全陌生的环境里,没有熟悉的语言,熟悉的人物,熟悉的场景,我学会怎么把它变得熟悉。让语言不是障碍,有时肢体语言,生硬的行为,反而更加有趣。两周说长也有半个月,说短也挺短的,但这两周时间,足够学会在这样陌生的环境里,学会如何生存下去,如何适应了。

回忆是一个神奇的东西,一旦在记忆中找到曾经过往,开始回忆,你就发现这回忆会无限放大,看到每一个记忆深刻的细节,又会带起其他的回想。

那年我十岁,对于现在的我来说,我那时只是一个孩子,步履蹒跚。要是回忆起那时在晚会上自己的为难,无论何时,都会想笑吧。

篇四:那年,我四岁

四岁那年,爸爸带着我去了趟迪拜。

爸爸在迪拜做服装生意,寒假那时,一个老外要找他谈生意,爸爸顺便带上了年幼的我。

看着那些阿拉伯人带着白色头巾,好奇心就不停的窜动,看到谁都要指一下。

就这样不知不觉被牵到了一个茶餐厅。抬头,一个黑人笑嘻嘻地看着我,原来这就是爸爸的客人,我瞪大了眼睛,他身材高大,黑色的皮肤略带点棕,我看了看自己的手,又看了看他的手,爸爸的客人真的好黑。

爸爸没想到的是,面对这样的一个黑人,我竟然主动上前牵住他的手,我只是想比较一下我和他的肤色,没想到差异这么大,当

时还在想,以后要注意防晒,他也愣了一下,不一会儿便笑了起来。我抬头望着他,突然觉察他意然还是一个光头,黑黑的头皮竟然还能反光。我这才意识到自己该松手了。便放下他的手,跑回爸爸身后,想不通自己刚刚为什么那么做,爸爸也是为难地笑了笑,又转过头用佩服的目光看着我。

他与这位光头坐了下来,谈些正经的,没我什么事,我只是躲在椅子后面,一边听他们讨论着不理解的英语,一边默默注视着光头,他真的很特别,尤其是那光秃秃发光的大光头,像凉粉,像果冻一样。

我默默的注视着他,仿佛在与他玩捉迷藏,而他似乎也发现了我的所作所为,

便叫爸爸把我领到他面前。光头笑笑地看着我,而我也看着他的大光头,恨不得把眼睛贴上去。

他笑着,把我抱到他的肩膀上,我下意识的把手放在他的光头上,如此的光滑,竟还拍了拍他的头,感觉像是在拍皮球,自得其乐,于是又摸了摸,光头老转过头,沉浸在自我世界里的我,突然看到了老外那双大的几乎要蹦出的眼睛,差点吓得要掉下来,幸好他扶住了我,我立马跳了下来,他又露出了笑脸,还说我可爱。 那夜,生意谈成了。

那天可能是我胆子最大的一次,居然敢接近一个异国的陌生人,至今还不敢相信自己做过的这件事。爸爸开玩笑说我竟然对那样的老外感兴趣,真是重口味,那一晚也多亏了我,为他们的洽谈增添了许多乐趣,光头老才更有兴趣与老爸谈生意。那年,我四岁,也就是我最淘气的时候。

多希望,自己还能回到从前,那个欢乐的拍着光头的纯真女孩。

如果是现在让我去这样亲近一个陌生的异城人,去做这种事,我肯定不敢,四岁时来到迪拜,是神秘异国的风景和完全迥异的人种吸引了我,我是那样的热情开放,那样的纯真欢喜。在这之后就再也没那样的放开过,那样的率真过,仿佛岁月渐长,人也变得越发冷漠。

人与人之间的交往链接似乎总是有些许隔膜,什么时候可以找回那个四岁的小女孩?

篇五:那年,我4岁

4岁,是该上幼儿园的年龄,对于很多孩子来说幼儿园是个恶梦,毕竟要离开父母生活一天,对那时的我们来说不是一件令人愉快的事。所以,每天早上父母送来孩子时总能听到一阵阵“鬼哭狼嚎”。

但不知是我自小独立还是真的太无知,对于去幼儿园这件事感到十分开心,没有一丝离开父母应有的恐惧与悲伤。每天欢欢喜喜看着父母走,欢欢喜喜等着父母来接。有着这样一种“不恋家”的心态,我每天都对那些哭得昏天黑地的小伙伴而感到疑惑。 不知道是疑惑得久了,把脑子弄傻还是怎么的,在开学将近一个月的某一天早晨,我竟然看着看着妈妈远去的背影,突然间“哇”的一下大哭起来。那个时候,大多孩子已经适应了这种生活,父母送孩子来的时候不会再哭泣了,只有几个胆小的陪着我一起哭。

妈妈真真是吓了一跳,转过身来抚慰我,谁知我越哭越起劲,弄得妈妈上班都迟到了,无奈下,她只好带我回了家,一整天都没再回幼儿园。

看到这里大家可能会有疑问——我到底为什么要哭?其实这个问题,我也不知道,我只记得当时我的想法是别人都哭,我凭什么不哭?那我就哭吧,嗯好——“哇”,于是就哭了。

详细是为什么,我说不清楚,当时纯粹是为了哭而哭,脑子里也没有一点点悲伤害怕的情绪,对我来说这只是场表演,别人都有戏份,那我也得有,这场表演也不必投入什么情感,因为我也不知道该有什么情感。就是这样一种莫名其妙的心态,我哭得撕心裂肺,别人越看我我哭得越起劲儿,也分不清是为别人哭还是为哭而哭。总之,外表看着哭的很伤心,实那么自我感觉哭的好痛快,这无意间着实将一个演员哭的角色完美的诠释了一遍。 当然,这场演出的报酬就是放假一天。

或许真的是太天真无知了,也不顾及妈妈的难堪与其余家长惊奇的目光,毫不害怕的“为了最正确女主角奖”而扯开嗓门,奉献眼泪。

那年,我4岁,回想这件事,虽说是引起了不小的乱子,但却可以当做一件儿时趣事来在饭后闲谈,时不时回忆一下,让那种孩子的率真无惧重回到心里,毕竟大了,枷锁多了,谁还敢无所畏惧的在大庭广众之下这样痛快的嚎哭呢?

篇六:那年,我4岁

4岁那年,是我最伤心的一年。因为那年,我奶奶做了一场大手术,使我恐惧担忧,每天心神不定。

奶奶腰椎间盘突出,日日疼痛,甚至卧床不起,医生说得开刀。这可使我懊悔不已。据妈妈说,奶奶之所以这样,是因为背我背多了,腰受不了。我觉得自己对不起奶奶。我不应这么淘气,让奶奶背,那样就不会产生这样严重的结果了。

三月份的一天早晨,乌云布满天空,我的心情也如这天气一样沉重——奶奶要做手术了。

这天,我根本没心思读书。老师讲课完全没听,食不下咽,寝不安席,一心都想着奶奶现在怎么样了?手术做完了吗?成功不成功?

奶奶,这个我生命中最重要的人,此刻应该正躺在医院里,我的心呯呯直跳。

好不容易待到放学,看见校门口的爷爷,跑上去急忙询问。他笑着说,手术很成功,奶奶已经在普通病房了,我悬着的心总算放了下来。奶奶在医院里怎么样?吃好睡好吗?她的腰真的好了吗?一想到只有周末才能见到她,我好想哭。

在奶奶生病期间,每一天都是坏的,即使阳光明媚,我的心情怎么也好不起来。

日思夜盼,终于到了周末,我来到了医院。奶奶正躺在病床上。她脸色苍白,头发披散在肩上,没有一点活力,看见我来了,她勉强挤出一丝笑容:“阿亮,你来啦!”

我终于忍不住,扑在床上放声大哭:奶奶,都是因为我才使得你会这样,对不起!奶奶摸着我的头,轻声地说:“没事儿,我会好起来的!”

一个月、两个月,奶奶还待在医院里,对我来说,这几个月是多么伤心,多么煎熬啊!

四岁那年,因为奶奶的病痛,那些日子留给我的是痛苦的,虽然我还小,但当时每天沉浸在失落和绝望中的那种感觉却永远也忘不了。

篇七:那年,我四岁

游泳,是我最痛恨的体育工程。我四岁时,就被铁石心肠的母亲强逼着去学游泳。

那年,我才四岁,怀着忐忑不安的心,跟着母亲和身强体壮的教练一起去游泳池。当时,有很多与我同龄的人也来报名学游泳。教练的脸始终都是严肃的,从来没露出过笑容。看着他严肃的表情,我就情不自禁全身起鸡皮疙瘩,心中发虚,从来不敢正面和教练说话。只听教练沉声说道:“全体下水。”现场顿时一片沸腾,有的人使出九牛二虎之力从跳台往水下跳,有的人害怕得嚎啕大哭,还有的人既紧张,又兴奋,想往下跳,又怕呛水。而我天生对游泳有一种莫名其妙的恐惧感。双手紧紧抓着泳池旁的一条杆子,任凭母亲怎样用好玩的东西来诱惑我,我只是拒之不理。

教练听得不耐烦,一步步向我们这群不肯下水的孩子走来。只见他站在我的面前,用一种令人害怕的威严的眼神看着我。让我全身的力气都在这道眼神中化为乌有。他继续用之前那种语气对我说:“下水!”我只好颤颤巍巍地走到了跳台,看到脚下的水,心中不禁发慌。再看看后面令人害怕的教练,我变得胆颤心惊,真是左右为难,不知该怎么办。虽我选择撕心裂肺来换取母亲的同情心。可是往日一直向着我的母亲今天不知怎的变得铁面无情。就在我痛哭时,教练趁我没有防范,一脚把我从跳台上踹了下来。落进水中的我感到无助,本能的反响也被这种惊吓所唤醒,我用狗爬式

的方法向泳线游去,趴在游泳池的那条绳子上大喊大叫,最后还是被教练恐吓给驯服。

教练的恐吓使我最终战胜了困难,虽然我学会了游泳,可是也给我了一道阴影,游泳是被逼迫才干的,因此至今却依然厌恶游泳。

篇八:那年,我三岁 那年,我三岁。

三岁,很平常啊,但是我的三岁却不一样,我的好动给我留下了深刻的记忆。

三岁那年我上小小班,因为没人照顾我,所以在周六,懵懂无知的我只得跟爸爸妈妈到公司玩(工作)。我往往都会给爸爸妈妈添乱,大家都叫我是好动的“问题小孩”呢。妈妈常说,我“动手”能力特强!是气死人不偿命!谁知道她是夸我呢,夸我呢,还是夸我呢!

那个星期,真是“波涛汹涌”,我怀着忐忑不安的心,被老妈牵到了公司。

办公室里有一个书架,上面有很多书,还有很多客户的产品目录本以及一些样品,趁着老妈去开会,我开始了“乱搞”行动——在书架上东翻西看,翻翻杂志,看看漂亮的图片,玩玩样品模型。过了一会儿,我有点玩厌了,这时,高处架子上的一只陶瓷熊猫香插把我吸引住了。小熊猫黑白相间,憨态可掬的坐在一个绿色的竹排上。我把妈妈的转椅搬过来,努力爬了上去,我颤颤巍巍的站起来,踮起脚尖,伸长手指,堪堪抓住熊猫。这时候,椅子滑动了,小小的我晃动了起来。紧接着,椅子飞了,人飞了,熊猫也飞了。熊猫砸下来碎了一地,正好一个碎片飞了过来,如此准确的飞向我

的眉心,给我留下了一个两厘米的口子。血流如注,我吓坏了,哇哇大哭。幸好妈妈及时赶到,把我送到医院止血。

虽然这个伤让我惊吓到了,但三岁的我并没有受什么影响。我依然这么乐观鲁莽,但是这个疤却是我人生的第一个“礼物”,并将一直陪伴着我。

篇九:那年,我10岁

我10岁那年,已经喜欢说谎了,那年的暑假可以说是一个月幸福,一个月悲惨。暑假刚开始,我在我妈离开后看电视、玩手机,中午,老妈一到,我就飞快地跑过去关电视,然后再飞快地跑到书桌上,装模作样地写作业,老妈每次都发现不到。老妈去上班,我在家开着空调,玩着手机的这段时光里,可能是我最幸福的时间了,每天都在看电视,悠悠闲闲的,暑假作业和我妈布置的作业一个还没搞定,我想暑假有两个月,现在一个月还没有到,时间还多着呢。

好景不长,一个月过去了,八月到了,学习班一下子多了起来,学习班的作业也数不清,每天差不多都在做作业,但是我还是老样子,天天偷偷看电视,纸终究包不住火,那天我的小马达不快,没来得及关电视老妈就来了,“糟糕了!”我心想,面对老妈怒目圆睁的脸,我也只能坦然面对了,结果,我鼻青脸肿的走出来……

后来,老妈怕我看电视近视,把网线给拔了,说把所有作业都完成才能把网络给弄好,为了我的电视,我也只能把作业写完,一天我都在作业中“游泳”,有时沉到了海底,有时浮到了水面,谁叫语文老师布置的简单,数学老师布置的作业连鬼都解不开,我真是自作自受啊!

10岁的暑假太幸福又太悲惨,现在电视差不多也被我遗忘,我一直想知道自己10岁时,为何这么傻,现在觉得晚点把事情做完还不如早点做掉呢,可能每个人的童年都有“傻”的这个时候吧!

篇十:那年,我七岁

牵着爸妈的手,我跨进了学校的大门,开始进学校读书。那年,我七岁。

那时,我既幼稚,又无知,根本不知道“上学”是什么意思。只是盲目地跟着老师的指令,因为那时我的性格十分老实,常常屈服于其他同学,让别人“称王称霸”,要是换作现在,我绝不会同意。

七岁那一年是我刚开始承受学业教育的重要一年,所以我一直是注重学习,其他的根本就没管太多。以致于之后我一直屁颠屁颠地尾随别人之后,我的性格在那时十分地懦弱,丝毫没有所谓“当老大”的勇敢,没受过别人欺凌,却又像受过似的。

真正使我性格改变的是在上学不久,也是七岁。那时一直自恃“居万人之上”的小Q对我们东差西遣,把我当手下来看,我还是那懦弱的性格,只得对他言听计从,这也使得受牵连的我常陪他到老师办公室“喝茶吃饭”。

“喂!快点去揍他们!”小Q又傲慢地指使我去和同学们对峙。那帮同学连忙劝我,不要受他差使。我听着Q的叫骂和同学们的劝告,心中不知怎的涌上一股烈火,这家伙平时老派遣我,是时候还击了!我把小Q自制的“令牌”往他脸上一扔,怒道:“今后不服你管了!”小Q一愣,看到的只是我与同学们的背影。那年,没人再敢看不起我了。

那年,我摆脱了懦弱的性格,那次醒悟之后,我慢慢不再懦弱,我变了,变得勇敢,成就了坚强不屈的脾气,以前我在幼儿园里,可都是对别人毫无还手之力的。那年,我只有七岁……

因篇幅问题不能全部显示,请点此查看更多更全内容