一、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
二、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
三、想你，想用烟头烫你，想把你的头按在马桶里。 四、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
五、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
六、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把枪过来骂我神经病，真搞不懂。
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七、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！” 八、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了，就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。 九、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。 十、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
十一、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
十二、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。1
十三、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
十四、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
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十五、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
十六、看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景。今天亲身实验了一把，太坑爹了，把我门牙给颠掉！ 十七、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
十八、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
十九、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
二十、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
二十一、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
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二十二、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
二十三、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
二十四、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
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