汉字谐音的笑话（一）：
1、今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不梦想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊!没出息”
2、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”
3、银行名字缩写新版建行(CBC)“存不存”中行(BC)“不存!”农行(ABC)“啊不存”工行(ICBC)“爱存不存!”民生(CMSB)“存么，傻B!”招行(CMBC)“存么，白痴!”国开行(CDB)“存点吧!”兴业(CIB)“存一百!”北京商行(BCCB)“白存，存不”汇丰(HSBC)“还是不存!”
4、从前有一个人名叫啊爽!有一天他死了!出殡时家人大哭，啊爽啊爽，啊爽啊爽，一路人不解，心想他们在爽什么啊，上前问到了，你们在爽什么啊，家人答到，啊爽死了，啊爽死了。
5、乡长讲话：某乡村的乡长讲话，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会了)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜\"(此刻请乡长讲话)乡长说：“兔子们，虾米们，今日的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今日的饭够吃了，大家都吃大碗吧!)
6、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”
7、一裁缝上厕坑，以尺挥插墙上。便完忘记而去。随有一满洲人登厕，偶见尺，将腰刀挂在上头。少顷，裁缝转来取尺，见有满人，畏而不前，观望良久。满人曰：“蛮子你要甚么”答曰：“小的要尺。”满人曰：“咱囚攘的，屙①也没有屙完，你就要吃(尺)!”
8、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
9、哪一首歌歌词有\"李玟\"==》月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
10、教师在课堂朗诵诗词，并要求堂下学生笔记教师诵读到题为《卧春》的诗：“《卧春》，暗梅幽闻花，卧枝伤恨底。遥闻卧似水，易透达春绿。”一名学生天生痴傻，竟是如此笔记的：“《我蠢》，俺没有文化，我智商很低。要问我是谁，一头大蠢驴。”笔记本交上，教师看后昏去一周不觉醒，学校所以而放假，学生高兴得蹦上了天。
汉字谐音的笑话（二）：
1、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音，我没怎样睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
2、我们教师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
3、我最鄙视的人就是鄙视别人的人!
4、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮干凉皮的信!
5、吃不到葡萄就吐葡萄皮
6、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……
7、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!”
8、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一向流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最终成了黑豆。
9、A:有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么B:叫救命啦
10、主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…之后就有了猫头鹰…
11、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
12、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀!
13、物理课上教师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类必须要远离它!!
汉字谐音的笑话（三）：
“我和你妈掉水里了，你救谁？”
“救妈。”
“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
“许仙先生，你和妻子这么多年坚持感情新鲜的秘诀是什么？”
“每一天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”
有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？”
两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今日代表正义取你小命，我这把是正义剑！”
另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说：“有种放马过来，我这把是陈小春。”
小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”
鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”
“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”
一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。
我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。
这二货幽幽滴说：我考研
“会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎样写？”
父亲：“人字下头一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎样说你就怎样说，这叫‘人云亦云’。”
一家商店的售货员在黑板上写了“此刻另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”
四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”
掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”
突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”
汉字谐音的笑话（四）：
1、空中布袋——装疯（装风）
2、秀才做诗——有两手（首）
3、冷锅炒热豆子——越吵（炒）越冷淡
4、老太婆上鸡窝——笨蛋（奔蛋）
5、瞎子进烟馆——摩登（摸灯）
6、灶神上贴门神——话（画）中有话（画）
7、没有底的棺材——不成（盛）人
8、半两棉花——免谈（免弹）
9、沙滩上行船——搁（起）浅了
10、床底下点蚊香——没下文（蚊）
11、肚子里撑船——内行（航）
12、没有赶庙会——莫急（挤）
13、雨打黄梅头——倒霉（倒梅）
14、沙石打青石——实（石）打实（石）
15、没角的牛——假骂（马）
16、秃子打伞——无法无天（无发无天）
17、龟盖量米——什么声（升）
18、宋江的军师——无用（吴用）
19、卖草帽的丢扁担——留神（留绳）
20、没钱买海螺——省些（吸）
21、哥哥不在家——少来（嫂来）
22、何家姑娘给郑家——正适宜（郑何氏）
23、怀儿婆过独木桥——铤（挺）而（儿）走险
24、饭锅里冒烟——迷（米）糊了
25、秃子脱帽子——头名（明）
26、冻豆腐——难办（拌）
27、外甥打灯笼——照旧（照舅）
汉字谐音的笑话（五）：
1。君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。因为菌要橙死，橙不得不死。
2。梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
3。终身禁驾
今日上驾校理论课，教师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊”大家都快笑晕了……
4。棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最终一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他最终成了村里最好的棺材匠。
5。快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!
6、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，立刻改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵!”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!”
店主是个聪明人，一听就懂了，立刻割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不一样意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不一样意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
9、地名
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，之后说：“我是仰光来的。”
10、校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”
汉字谐音的笑话（六）：
何处有慈悲
小沙弥问正在打坐的老僧：“师父，何处有慈悲？”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原先世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就我姓倒写！”“甲队准输。否则，把我的姓横写！”“你贵姓？”“姓田，你呢？”“姓王。”
汉字谐音的笑话（七）：
1.螃蟹出门散步不细心撞到了泥鳅。
泥鳅很生气：“你是不是瞎啊”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”
2.今日上驾校理论课，教师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊”
3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!
4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最终一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他最终成了村里最好的棺材匠。
5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!
6.语文课，教师在讲课文分析时小明不认真听课，突然教师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了”
7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧!”“好啊好啊!”“你把我当邓紫棋吧!”“行!”大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊!”
8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;\"我要死在你车上!''
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;\"都市里的怪人怪事真不少.''
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，最终截停下来.
车门开了，女士又大叫;\"为什么不停车我要死在你车上!''
我害怕的问她;\"小姐，你有什么是想不开呢''
他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;\"我要死[钥匙]在你车上!''
汉字谐音的笑话（八）：
1、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不一样意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否”
经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不一样意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆谐音笑话大全爆笑50字谐
音笑话大全爆笑50字。
2、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!”
店主是个聪明人，一听就懂了，立刻割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。
回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
3、有位穷书生发奋读书，就在自我的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’谐音笑话大全爆笑50字笑话大全。有一天，一个河南人走过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批!可是这次他给念反了：‘明天重干!’”
4、倒念奥运会口号：同一个世界，同一个梦想
竟然是：想摸个一筒，就是个一筒
麻将国粹无处不在啊。
5、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!”
小鸡说：“你们聊，我先走了!”
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