找对象

找对象

乙好久不见，怎么样找到女朋友了吗？ 甲不好意思说，

乙男子汉大丈夫，有就有，没有就没有，还不好意思！ 甲我今年都28了，还没对象，当然不好意思！ 乙那赶紧找呀！

甲我也想呀，每次想到别人回到家都有一个美丽的妻子坐在饭桌前等着，我就心里难受，你说我什么时候有呢？ 乙你会有的！ 甲什么时候？ 乙当你走错门的时候。 甲讨厌！

乙你就从来没找过对象？

甲以前我的同事给我介绍过几个，就是没有合适的。 乙哟你的要求还挺高！ 甲我的要求还高！ 乙你都有什么要求？

甲第一是女的，第二她得喜欢男的。 乙废话！

甲开个玩笑！其实我只要求对方人品好点就行。 乙后来怎么样？

甲记的第一次同事给我介绍个对象，我就去见面去了。 乙怎么样？成功了没有？ 甲成功了一半， 乙成功了一半？ 甲我去了，人家没去。 乙好吗？

甲没过多久，就见了第二次面。 乙哦，又见了。

甲那是在一个漆黑漆黑的伸手不见蹄子的夜晚， 乙停！这是蹄子。（指脚）这才是蹄子呢！这也不是！

甲哦不对，不对。那是在一个漆黑漆黑的伸手不见爪子的夜晚， 乙好吗！

甲我和一个姑娘坐在一个小花园边。（停顿） 乙怎么不说话呀

甲我不好意思，也不知该说什么？ 乙你可以夸一夸姑娘吗？

甲过了好长时间，我才说了一句：你长得真漂亮！她可不谦虚， 乙她怎么说的？ 甲“竟说废话！” 乙好吗！

甲然后又是一段没默。

乙这谁受得了！你是男人你得找话习题呀！

甲我看再不说话不行了，我就说：你看今晚的月亮好... 乙你不是说漆黑的夜晚吗？ 甲好好像没出来。 乙没出来你说干什么。

甲就这样，两个小时就说了两句话。 乙呵！后来怎么样？

甲没戏！（为什么？）她说：如果我们俩结婚的话，俩人一辈子能说十句话就不错了。 乙谈恋爱你不能太羞涩。

甲后来别人又给我介绍了一个。我要吸取上一次的经验， 乙对了，

甲见面那天，我到那一看，呵，她已经到了， 乙你竟然让人家等你，快给人家道个歉。 甲可没等我说话，她先开口了， 乙她怎么说的？

甲“哎，你怎么才来呀，你是不是不想见我，你说话呀” 乙“不是” 甲真的假的 乙真的！ 甲假的真的！

乙真的！我敢以我的人格做保证，括弧我是有人格的！ 甲“哎，你闻闻我的头发香吗？” 乙（闻一下）“香，比香油还香！” 甲“讨厌！”说完就走了。 乙为什么？

甲她说我这人一点都不浪漫！ 乙你确实不浪漫！

甲不想和我谈，拉倒！再换一个！ 乙对！说换就换！ 甲你给我介绍。 乙怎么我给你介绍？

甲不给我介绍拉倒，我自己找。有一天晚上听广播，有个栏目是专门关于青年找对象的。 乙这个也不错！

甲我就在收音机旁等着，看看有没有女的打热线的。 乙肯定会有的。

甲我一连听了好几天，真是怪了，怎么打热线的都是男的。 乙那可太巧了。

甲过了半个月了，终于有个女的打了进来，说要找个异性朋友，还说出了自己的手机号码。 我一听立刻给她打了过去。 乙够急的！

甲“对不起，你拨打的用户正忙，请稍后再拨。” 乙哟让别人抢先了。

甲过了十五分钟我再打，“对不起，你拨打的用户正忙，请稍后再拨。”再过半小时一打“对不起，你拨打的用户正忙，请稍后再拨。”到夜里十二点“对不起，你拨打的用户正忙，请稍后再拨。” 乙好吗，她也太忙了。

甲第二天再打“对不起，你拨打的用户正忙，请稍后再拨。”过了一个星期再打“对不起...”

乙“你拨打的用户正忙，请稍后再拨。” 甲谁给你说的，谁给你说的！ 乙你不说对不起吗？

甲“对不起，你拨打的用户已欠费停机。” 乙她也太忙了！

甲后来经过我不懈地努力，终于通过热线联系上一个女的。我们约好晚上在一个公园见面。 乙你去了没有？

甲晚上我到公园一看，那姑娘正在欣赏明亮而又美丽的月光，原来她还是一个这么浪漫的人。 乙这有什么浪漫的！

甲她边欣赏月光边背诗：举头邀明月，低头思故乡。

我就坐在她的身旁和她谈了起来。她问我：你说人世间还有什么事情比赏秋月更迷人的呢？

乙你是怎么回答的？ 甲那恐怕只有度蜜月了！ 乙啊?

甲那姑娘听完转身就走了， 乙是我我也走！

甲后来我问她为什么走，她说是因为我这个人太没有情调。我没有情调，由赏秋月想到了渡蜜月还没有情调！ 乙这什么人是！

甲有一天下午我又把她约了出来，还在老地方，为了让她知道我是有情调的人，我故意晚去了几分钟、 乙晚去几分钟？

甲我到公园一看，那姑娘正背对着我坐在那里，正等人呢。我就悄悄地走到她背后，用双手捂住她的眼睛说：猜猜我是谁，猜不着的话，我可要吻你了？ 乙她怎么猜的？

甲“你是刘德华，”（不对）“你是赵本山”（不是）“你是宋丹丹”（不对）“哦，亲爱的，我真的猜不出你是谁。” 乙好吗

甲于是我就在她额头上吻了一下，然后漫漫松开手，只见她微笑着睁开双眼，然后啪一巴掌打在我的脸上 乙啊?她为什么打你呀？ 甲我一看亲错人了。

乙好吗

甲更糟糕的是，她的男朋友正好来了，一拳头打了过来，我抬头一看，呵，那身高至少得有一米七， 乙一米七你还要抬头看？ 甲我趴在地上看的。 乙嘿！

甲这时候，我约的那位姑娘也过来了，她轻轻地把我扶了起来，一巴掌打在我的左右脸上。 乙好浪漫的打法。

甲然后转身离去了，就剩我一个人特悲壮地站在那里，感慨多多。 乙有什么感慨？

甲想浪漫可以，千万别亲错人。 乙又多了一个经验。

甲我看光听热线电话没用，我自己打，我打了两个多小时终于打进去了，

乙热线电话吗！

甲可人家都下班了，我一想,拉倒！我到婚介所去找。 乙对，去婚介所。

甲去了婚介所交完钱，第二天就让我去见面，地点是xx大酒店。为了怕见错人，见面的时候互相做这个手势。 乙怎么做这个手势？ 甲他们说是女方要求的，

乙女方要求的？

甲第二天我（做手势）到酒店一看那女的正这样（做手势）坐在桌前等着，嘿，那女的长的那个漂亮！ 乙有多漂亮？

甲比蟐蛾还漂亮！头一句我就夸她：没想到姑娘长的像蟐蛾一样漂亮，姑娘，你贵姓？ 乙她怎么说的？ 甲我姓蟐名蛾。 乙好吗

甲蟐蛾小姐，让我们一起点菜吧！这时候她才把手拿了下来，我一看，这，这有两颗黑痣。 乙怪不得用这种方式见面！

甲小姐拿起菜谱倒不客气，什么贵点什么！ 乙反正又不是她花钱。

甲吃饱喝足了，我问她：蟐蛾小姐，你愿不愿意嫁给我呢？ 乙她怎么回答的？ 甲你猜猜？ 乙猜猜？

甲“愿意？”“你再猜猜” 乙啊？还猜？

甲“不愿意”“真聪明两下子就猜对了！” 乙还聪明哪！

甲我说：你为什么不愿意呢？ 乙为什么呀？

甲“你能保证，你一定爱我吗？” 乙你怎么说的？

甲我能保证，真的，我恨不得把心掏出来给你看看。 乙她怎么说的？

甲那倒不用，把你的存折掏出来就行了。 乙啊？你掏了吗？

甲我掏了，她拿过来一看，笑了， 乙看你钱多

甲“哟，真看不出你年纪轻轻的，还差九千块钱就成万元户了” 乙就一千块钱呀！

甲她说完，把存折往桌上一扔就走了。 乙这样的人只看重钱！ 甲我一结账，一千多。 乙肯定是上当了。

甲后来我把这事告诉我的朋友，我的两个朋友一个说那个女的是个婚托，一个说她是饭托，我也不知是谁说的对，我跟他俩说：你们俩打架，谁打赢了谁就说的对。 乙他俩打了吗？

甲结果打了个平手。从这个打架的结果上我判断，这个女的即是婚托又是饭托。

乙好吗

甲后来我又换了一家婚介所，又见了4个还没成功。 乙呵，都见了十几个了。

甲是啊，我都快没耐性了，又见了一个姑娘我就开六见山的说， 乙你是怎么说的？

甲我就开门见山的说：姑娘，你看看我这个人到底怎么样，如果你愿意那，我们就结婚，如果不愿意，我们就离婚！ 乙啊？那人家能愿意吗？

甲愿意没愿意她没说，只见她后面冒着烟的跑走了。 乙那是被你吓的！

甲你说找个对象就那么难吗？

乙这个你不能太直接，得注意方法，还得有缘分。 甲你还别说，我见的最后一个和我真是太有缘了。 乙说来听听

甲后来我又见了一个，我一看，这个姑娘就是我第一次见的那位。 乙呵，还真有缘！

甲对这次机会我是格外珍惜，后来我们相处的也很融洽，为了表示我的诚意，我定做了一个戒指，上面刻着她的名字，我要拿着这个戒指向她求婚。

乙戒指上还刻着她的名字，这个主意不错。

甲我把她约出来之后，我刚想把戒指拿出来，她就跟我说，她就跟我说，

乙她跟你说什么？

甲她说，她以前的男朋友答应给她合好了。 乙她怎么能这样呢？

甲我当时我就急了，我问她：你告诉我的以前的男朋友叫什么名字？ 乙她怎么说的？

甲“我不能告诉你，我告诉你，你会和他拼命的！”我说：我不会。她又问我：那你想干什么？ 乙你怎么说的？

甲我把戒指拿出来说：我只想把这个戒指卖给他！ 乙咳！

搜集整理，仅供参考学习，请按需要编辑修改