微信个性搞笑说说句子
1、你先免礼，我才能平身。
2、用你的多余添满她的空虚!
3、放自己的屁，让别人闻去吧!
4、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
5、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
6、我和我父亲的相似之处是不同的。
7、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
8、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
9、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
10、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
11、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
12、我不是随便的人，我随便起来不是人。
13、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
14、分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
15、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
16、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
18、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
19、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
20、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
21、午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
22、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。
23、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
24、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
25、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
26、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
27、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
28、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
29、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。
30、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
31、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
32、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
33、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
34、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
35、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
36、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
37、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
38、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
39、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
40、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
41、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
42、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
43、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
44、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
45、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
46、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
47、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
48、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
49、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
50、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
51、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
52、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
53、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
54、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
55、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
56、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
57、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
58、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
59、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
60、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
61、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
62、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢?
63、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
64、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
65、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
66、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
67、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
68、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是?
69、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
70、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
71、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
72、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
73、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
74、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
75、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
76、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
77、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
78、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这***是被动技能，只能十月七号晚上启动。
79、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
80、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
81、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
82、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
83、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。