当男朋友不接我电话之后

发布网友 发布时间:2024-10-24 13:13

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热心网友 时间:2024-11-12 18:25

我和我的男朋友已经有超过一个星期没有见过面了,期间我们打过两个电话,一次是他打给我,说晚上要来找我,我拒绝了,一次是我打给他,希望见面,他答应了,然而一直到现在,他也没有来找我,我打电话给他他也不接,信息也不回。我一直在试图猜想他到底在做什么,可是猜来猜去也没有结果。我的潜意识告诉我,这是因为他不想跟我在一起了。

其实他不接我电话这样的情况发生了很多次,第一次是我们在一起没有多久,整整一天一夜我找不到他,当时我的第一反应也是他不想跟我在一起了。后来他给我的解释是他打了一夜牌,第二天在家睡觉。我对这样的解释并不怀疑。

后来又有很多次,他晚上不回来(我们一直处于半同居状态),也不接电话,事后告诉我说是在打牌。我对这样的解释也是相信的。再后来发生这样的事情,我的理智就会告诉我,他是在打牌,没有什么大不了的。可是我还是会为此感觉到焦虑,情绪低落,并会一直纠结于一个问题“为什么打牌就不能接我电话呢?接电话告诉我在打牌难道都不可以么?”

我们就这个问题吵过很多次架,事实上我们在一起2年多的时间里,90%以上的争吵矛盾,都是因为这个原因。后来在他的认知里我之所以跟他吵架是因为他打牌这件事,而事实上我的注意力是集中在他不接电话这件事上。然后他开始为打牌找各种借口,结果又都被我识破,然后开始新一轮的争吵。再后来,不管任何时候,他因为任何事情不接我电话,都会让我产生焦虑,窝火,憋屈这样的负面情绪。于是争吵越来越频繁,而他为了逃避争吵,不接电话的次数也越来越多。我们的关系就陷入了这样的恶性循环中。

我跟一位男性朋友聊过这个话题,他跟他之前的女朋友有一阵子是异地恋,当时他刚回,很多事情都不太顺心,有时候就不接她的电话。但是第一个电话不接,第二个电话就要解释他为什么没有接第一个电话,于是也不接。就这样,不接电话的次数越来越多,终于就不联系了。等到有一天他觉得自己的状况比较好了,心态也调整好了,给他女朋友打了一个电话,觉得可以为两个人的感情负责了,对方已经结婚了。

到了今天我终于到了崩溃的边缘,我意识到不能再这样下去了,我必须要从这样的不健康的非良性的关系里走出来。我花了一些时间听一些瑜伽类治愈的音乐,然后在纸上随手涂鸦。刚开始的时候写了一些短句,我想这大概是我对这段感情现在的认知和告别。后来又接着涂鸦,突然我意识到一个问题,那就是为什么我如此在意对方不接电话这件事情?

我的潜意识告诉我,当对方不接电话的时候,就意味着我被抛弃了,而这件事情与我而言就意味着对我的否定,因为我不好,所以才会被抛弃。

后来我又问自己,为什么这么简单的一件事情,就会在我身上产生这么严重的后果呢?原因是我在亲密关系里缺乏安全感,我需要时时刻刻感觉到自己是被爱的,被重视的。

其实我的外在条件并不算差,大多数人都认为我长得漂亮,身材虽然不是很标准,但也算*,能工作赚钱,也能做一桌家常小菜,我们的性生活也很和谐,算是出得厅堂,下得厨房,上得卧床的那种女人。而且我比他小很多岁,理论上来说缺乏安全感的那个人应该是他才对,为什么反而是我如此缺乏安全感呢?

缺乏安全感的根本原因其实是对自己的不自信,不认同,不相信自己是值得被爱的,也不相信对方是毫无保留的爱自己的。那么我心中这颗不自信的种子是怎么种下的呢?

我想起了一件一直到现在我都不能真正释怀的事情,在我小的时候,学习一直都很好,所有人都对我给予厚望,我的父母,尤其是我的妈妈很是以我为荣。这种情况持续到我上高中的时候,去了一个在我们整个地州都很出名的中学。我依然很努力的学习,可是在第一次期中考的时候,考了整个年级的200多名,当时我们整个年级有1000多人。

作为一个一直在年级前5名以内的好学生,我完全接受不了这样的事实,我觉得自己很差劲。我期望开完家长会的妈妈能安慰我一下,结果她用一种很严厉很失望的态度批评了我一路。

再后来因为分科的时候错误的选择了理科,我的成绩已经差到拖全班的后腿了,妈妈对我的态度也越来越严厉,越来越冷漠,连家长会也不来给我开了,叫爸爸来。

慢慢的我就产生了这样一种想法,她并不爱我这个女儿,她爱的是我的好成绩,让她觉得很有面子。我学习好,她就对我好,学习不好,她就不爱我了。因为这样的想法,整个高中我越来越叛逆,逃课,看小说,跟一个社会上的混混谈恋爱,还试图吃过安眠药。跟妈妈的关系也一直很差劲,很紧张,有一段时间,我几乎不跟她说话。这种情况一直持续到我复读高三,考上大学之后,才有所改善。

在我整个的童年、青少年时期,我几乎没有得到过妈妈正面的肯定,也没有听她对我说过“你很棒,很好“之类的话,就是做的好了不会有表扬,是理所当然,但是做的不好一定会批评的那种教育方式。

我毕业后就很努力的赚钱,把赚的钱给家里,补贴家用,给父母买首饰,买衣服,买化妆品,保健品,期望以此来得到他们对我的认同,即使有时候自己明明很紧张,也要给他们买东西。所以家里人都觉得我特别孝顺,是一般的女儿很难做到的那种孝顺。

从内心来说我这样做是出于害怕,出于不被爱的恐惧,害怕像以前一样,如果自己做的不足够好,就会得到冷漠的对待。

其实妈妈当年那样对我只是因为她还太年轻,对我的期望值又太高,而自己没有太高的文化,不知道怎么样正确的教育我而已。但是对我的影响却一直持续到了现在,造成了我从内心深处对自己的不自信。

回想在这段亲密的关系中,他也从来没有正面的肯定过我,从来没有说过我很好,很优秀或者很漂亮之类的话。这两年中发生了一些事情,有很多次我都下定决心要结束这段关系,但是最后都拜给了自己的不甘心。

以前一直不知道这股不甘心是因为什么,就在涂鸦的过程中突然想明白了,不甘心的原因是他从来没有肯定过我,而我又特别渴望能够得到他的肯定。我想要听他说一句“你很好,我们变成现在这样,并不是因为你不好”,这样的话,也许我就能不再纠结,不再钻牛角尖,不再*自己一遍遍的去猜想为什么。

但是我不确定我是不是真的要这样去做,在犹豫了一段时间之后,我认为这对我很重要,于是我给他打了电话,他还是没有接。我去了他的公司,他不在,又去了他家,也没有找到,再打电话依然不接,发了短信也没有回音。于是我又陷入了绝望失落纠结的情绪中。

现在我坐在电脑前,把这一切都写出来,我也不确定这样是不是对我有帮助,但是我想我应该努力的要让自己走出这个情绪的怪圈,把焦点重新对回自己身上,找回自己完整,自愉喜悦的状态。

热心网友 时间:2024-11-12 18:25

我和我的男朋友已经有超过一个星期没有见过面了,期间我们打过两个电话,一次是他打给我,说晚上要来找我,我拒绝了,一次是我打给他,希望见面,他答应了,然而一直到现在,他也没有来找我,我打电话给他他也不接,信息也不回。我一直在试图猜想他到底在做什么,可是猜来猜去也没有结果。我的潜意识告诉我,这是因为他不想跟我在一起了。

其实他不接我电话这样的情况发生了很多次,第一次是我们在一起没有多久,整整一天一夜我找不到他,当时我的第一反应也是他不想跟我在一起了。后来他给我的解释是他打了一夜牌,第二天在家睡觉。我对这样的解释并不怀疑。

后来又有很多次,他晚上不回来(我们一直处于半同居状态),也不接电话,事后告诉我说是在打牌。我对这样的解释也是相信的。再后来发生这样的事情,我的理智就会告诉我,他是在打牌,没有什么大不了的。可是我还是会为此感觉到焦虑,情绪低落,并会一直纠结于一个问题“为什么打牌就不能接我电话呢?接电话告诉我在打牌难道都不可以么?”

我们就这个问题吵过很多次架,事实上我们在一起2年多的时间里,90%以上的争吵矛盾,都是因为这个原因。后来在他的认知里我之所以跟他吵架是因为他打牌这件事,而事实上我的注意力是集中在他不接电话这件事上。然后他开始为打牌找各种借口,结果又都被我识破,然后开始新一轮的争吵。再后来,不管任何时候,他因为任何事情不接我电话,都会让我产生焦虑,窝火,憋屈这样的负面情绪。于是争吵越来越频繁,而他为了逃避争吵,不接电话的次数也越来越多。我们的关系就陷入了这样的恶性循环中。

我跟一位男性朋友聊过这个话题,他跟他之前的女朋友有一阵子是异地恋,当时他刚回,很多事情都不太顺心,有时候就不接她的电话。但是第一个电话不接,第二个电话就要解释他为什么没有接第一个电话,于是也不接。就这样,不接电话的次数越来越多,终于就不联系了。等到有一天他觉得自己的状况比较好了,心态也调整好了,给他女朋友打了一个电话,觉得可以为两个人的感情负责了,对方已经结婚了。

到了今天我终于到了崩溃的边缘,我意识到不能再这样下去了,我必须要从这样的不健康的非良性的关系里走出来。我花了一些时间听一些瑜伽类治愈的音乐,然后在纸上随手涂鸦。刚开始的时候写了一些短句,我想这大概是我对这段感情现在的认知和告别。后来又接着涂鸦,突然我意识到一个问题,那就是为什么我如此在意对方不接电话这件事情?

我的潜意识告诉我,当对方不接电话的时候,就意味着我被抛弃了,而这件事情与我而言就意味着对我的否定,因为我不好,所以才会被抛弃。

后来我又问自己,为什么这么简单的一件事情,就会在我身上产生这么严重的后果呢?原因是我在亲密关系里缺乏安全感,我需要时时刻刻感觉到自己是被爱的,被重视的。

其实我的外在条件并不算差,大多数人都认为我长得漂亮,身材虽然不是很标准,但也算*,能工作赚钱,也能做一桌家常小菜,我们的性生活也很和谐,算是出得厅堂,下得厨房,上得卧床的那种女人。而且我比他小很多岁,理论上来说缺乏安全感的那个人应该是他才对,为什么反而是我如此缺乏安全感呢?

缺乏安全感的根本原因其实是对自己的不自信,不认同,不相信自己是值得被爱的,也不相信对方是毫无保留的爱自己的。那么我心中这颗不自信的种子是怎么种下的呢?

我想起了一件一直到现在我都不能真正释怀的事情,在我小的时候,学习一直都很好,所有人都对我给予厚望,我的父母,尤其是我的妈妈很是以我为荣。这种情况持续到我上高中的时候,去了一个在我们整个地州都很出名的中学。我依然很努力的学习,可是在第一次期中考的时候,考了整个年级的200多名,当时我们整个年级有1000多人。

作为一个一直在年级前5名以内的好学生,我完全接受不了这样的事实,我觉得自己很差劲。我期望开完家长会的妈妈能安慰我一下,结果她用一种很严厉很失望的态度批评了我一路。

再后来因为分科的时候错误的选择了理科,我的成绩已经差到拖全班的后腿了,妈妈对我的态度也越来越严厉,越来越冷漠,连家长会也不来给我开了,叫爸爸来。

慢慢的我就产生了这样一种想法,她并不爱我这个女儿,她爱的是我的好成绩,让她觉得很有面子。我学习好,她就对我好,学习不好,她就不爱我了。因为这样的想法,整个高中我越来越叛逆,逃课,看小说,跟一个社会上的混混谈恋爱,还试图吃过安眠药。跟妈妈的关系也一直很差劲,很紧张,有一段时间,我几乎不跟她说话。这种情况一直持续到我复读高三,考上大学之后,才有所改善。

在我整个的童年、青少年时期,我几乎没有得到过妈妈正面的肯定,也没有听她对我说过“你很棒,很好“之类的话,就是做的好了不会有表扬,是理所当然,但是做的不好一定会批评的那种教育方式。

我毕业后就很努力的赚钱,把赚的钱给家里,补贴家用,给父母买首饰,买衣服,买化妆品,保健品,期望以此来得到他们对我的认同,即使有时候自己明明很紧张,也要给他们买东西。所以家里人都觉得我特别孝顺,是一般的女儿很难做到的那种孝顺。

从内心来说我这样做是出于害怕,出于不被爱的恐惧,害怕像以前一样,如果自己做的不足够好,就会得到冷漠的对待。

其实妈妈当年那样对我只是因为她还太年轻,对我的期望值又太高,而自己没有太高的文化,不知道怎么样正确的教育我而已。但是对我的影响却一直持续到了现在,造成了我从内心深处对自己的不自信。

回想在这段亲密的关系中,他也从来没有正面的肯定过我,从来没有说过我很好,很优秀或者很漂亮之类的话。这两年中发生了一些事情,有很多次我都下定决心要结束这段关系,但是最后都拜给了自己的不甘心。

以前一直不知道这股不甘心是因为什么,就在涂鸦的过程中突然想明白了,不甘心的原因是他从来没有肯定过我,而我又特别渴望能够得到他的肯定。我想要听他说一句“你很好,我们变成现在这样,并不是因为你不好”,这样的话,也许我就能不再纠结,不再钻牛角尖,不再*自己一遍遍的去猜想为什么。

但是我不确定我是不是真的要这样去做,在犹豫了一段时间之后,我认为这对我很重要,于是我给他打了电话,他还是没有接。我去了他的公司,他不在,又去了他家,也没有找到,再打电话依然不接,发了短信也没有回音。于是我又陷入了绝望失落纠结的情绪中。

现在我坐在电脑前,把这一切都写出来,我也不确定这样是不是对我有帮助,但是我想我应该努力的要让自己走出这个情绪的怪圈,把焦点重新对回自己身上,找回自己完整,自愉喜悦的状态。

热心网友 时间:2024-11-12 18:25

我和我的男朋友已经有超过一个星期没有见过面了,期间我们打过两个电话,一次是他打给我,说晚上要来找我,我拒绝了,一次是我打给他,希望见面,他答应了,然而一直到现在,他也没有来找我,我打电话给他他也不接,信息也不回。我一直在试图猜想他到底在做什么,可是猜来猜去也没有结果。我的潜意识告诉我,这是因为他不想跟我在一起了。

其实他不接我电话这样的情况发生了很多次,第一次是我们在一起没有多久,整整一天一夜我找不到他,当时我的第一反应也是他不想跟我在一起了。后来他给我的解释是他打了一夜牌,第二天在家睡觉。我对这样的解释并不怀疑。

后来又有很多次,他晚上不回来(我们一直处于半同居状态),也不接电话,事后告诉我说是在打牌。我对这样的解释也是相信的。再后来发生这样的事情,我的理智就会告诉我,他是在打牌,没有什么大不了的。可是我还是会为此感觉到焦虑,情绪低落,并会一直纠结于一个问题“为什么打牌就不能接我电话呢?接电话告诉我在打牌难道都不可以么?”

我们就这个问题吵过很多次架,事实上我们在一起2年多的时间里,90%以上的争吵矛盾,都是因为这个原因。后来在他的认知里我之所以跟他吵架是因为他打牌这件事,而事实上我的注意力是集中在他不接电话这件事上。然后他开始为打牌找各种借口,结果又都被我识破,然后开始新一轮的争吵。再后来,不管任何时候,他因为任何事情不接我电话,都会让我产生焦虑,窝火,憋屈这样的负面情绪。于是争吵越来越频繁,而他为了逃避争吵,不接电话的次数也越来越多。我们的关系就陷入了这样的恶性循环中。

我跟一位男性朋友聊过这个话题,他跟他之前的女朋友有一阵子是异地恋,当时他刚回,很多事情都不太顺心,有时候就不接她的电话。但是第一个电话不接,第二个电话就要解释他为什么没有接第一个电话,于是也不接。就这样,不接电话的次数越来越多,终于就不联系了。等到有一天他觉得自己的状况比较好了,心态也调整好了,给他女朋友打了一个电话,觉得可以为两个人的感情负责了,对方已经结婚了。

到了今天我终于到了崩溃的边缘,我意识到不能再这样下去了,我必须要从这样的不健康的非良性的关系里走出来。我花了一些时间听一些瑜伽类治愈的音乐,然后在纸上随手涂鸦。刚开始的时候写了一些短句,我想这大概是我对这段感情现在的认知和告别。后来又接着涂鸦,突然我意识到一个问题,那就是为什么我如此在意对方不接电话这件事情?

我的潜意识告诉我,当对方不接电话的时候,就意味着我被抛弃了,而这件事情与我而言就意味着对我的否定,因为我不好,所以才会被抛弃。

后来我又问自己,为什么这么简单的一件事情,就会在我身上产生这么严重的后果呢?原因是我在亲密关系里缺乏安全感,我需要时时刻刻感觉到自己是被爱的,被重视的。

其实我的外在条件并不算差,大多数人都认为我长得漂亮,身材虽然不是很标准,但也算*,能工作赚钱,也能做一桌家常小菜,我们的性生活也很和谐,算是出得厅堂,下得厨房,上得卧床的那种女人。而且我比他小很多岁,理论上来说缺乏安全感的那个人应该是他才对,为什么反而是我如此缺乏安全感呢?

缺乏安全感的根本原因其实是对自己的不自信,不认同,不相信自己是值得被爱的,也不相信对方是毫无保留的爱自己的。那么我心中这颗不自信的种子是怎么种下的呢?

我想起了一件一直到现在我都不能真正释怀的事情,在我小的时候,学习一直都很好,所有人都对我给予厚望,我的父母,尤其是我的妈妈很是以我为荣。这种情况持续到我上高中的时候,去了一个在我们整个地州都很出名的中学。我依然很努力的学习,可是在第一次期中考的时候,考了整个年级的200多名,当时我们整个年级有1000多人。

作为一个一直在年级前5名以内的好学生,我完全接受不了这样的事实,我觉得自己很差劲。我期望开完家长会的妈妈能安慰我一下,结果她用一种很严厉很失望的态度批评了我一路。

再后来因为分科的时候错误的选择了理科,我的成绩已经差到拖全班的后腿了,妈妈对我的态度也越来越严厉,越来越冷漠,连家长会也不来给我开了,叫爸爸来。

慢慢的我就产生了这样一种想法,她并不爱我这个女儿,她爱的是我的好成绩,让她觉得很有面子。我学习好,她就对我好,学习不好,她就不爱我了。因为这样的想法,整个高中我越来越叛逆,逃课,看小说,跟一个社会上的混混谈恋爱,还试图吃过安眠药。跟妈妈的关系也一直很差劲,很紧张,有一段时间,我几乎不跟她说话。这种情况一直持续到我复读高三,考上大学之后,才有所改善。

在我整个的童年、青少年时期,我几乎没有得到过妈妈正面的肯定,也没有听她对我说过“你很棒,很好“之类的话,就是做的好了不会有表扬,是理所当然,但是做的不好一定会批评的那种教育方式。

我毕业后就很努力的赚钱,把赚的钱给家里,补贴家用,给父母买首饰,买衣服,买化妆品,保健品,期望以此来得到他们对我的认同,即使有时候自己明明很紧张,也要给他们买东西。所以家里人都觉得我特别孝顺,是一般的女儿很难做到的那种孝顺。

从内心来说我这样做是出于害怕,出于不被爱的恐惧,害怕像以前一样,如果自己做的不足够好,就会得到冷漠的对待。

其实妈妈当年那样对我只是因为她还太年轻,对我的期望值又太高,而自己没有太高的文化,不知道怎么样正确的教育我而已。但是对我的影响却一直持续到了现在,造成了我从内心深处对自己的不自信。

回想在这段亲密的关系中,他也从来没有正面的肯定过我,从来没有说过我很好,很优秀或者很漂亮之类的话。这两年中发生了一些事情,有很多次我都下定决心要结束这段关系,但是最后都拜给了自己的不甘心。

以前一直不知道这股不甘心是因为什么,就在涂鸦的过程中突然想明白了,不甘心的原因是他从来没有肯定过我,而我又特别渴望能够得到他的肯定。我想要听他说一句“你很好,我们变成现在这样,并不是因为你不好”,这样的话,也许我就能不再纠结,不再钻牛角尖,不再*自己一遍遍的去猜想为什么。

但是我不确定我是不是真的要这样去做,在犹豫了一段时间之后,我认为这对我很重要,于是我给他打了电话,他还是没有接。我去了他的公司,他不在,又去了他家,也没有找到,再打电话依然不接,发了短信也没有回音。于是我又陷入了绝望失落纠结的情绪中。

现在我坐在电脑前,把这一切都写出来,我也不确定这样是不是对我有帮助,但是我想我应该努力的要让自己走出这个情绪的怪圈,把焦点重新对回自己身上,找回自己完整,自愉喜悦的状态。

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